Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри

дна монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам"

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно? Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз педераст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)

Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача
между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?


_________________

Цитат:

не съм се изкачил на върха на хранителната верига за да ям домати и крастивици

Поздрав за всички моралисти и вегетарианци

Влиза един кон в кръчмата и казва:
- Е кво кат съм кон!?!?!


- Днеска видях 4ма да млатят един....и се намесих
- И ко стана
-Ми кво набихме го

Старшината казва на дясната си ръка да съобщи на войника Хасан,че баба му гушнала букета но деликатно да не се обиди.....Отишъл той събрал всички в лагера и казал:
- Който има баба крачка напред!(...Хасан понечил да тръгва.....)
-А? Хасане ти къде бе????

-Ало,топлофикация ли е ?
-Не,енергото.
-Нищо,и на вас да ви еба майката!

Футболна среща. Играчите на единия отбор излизат на терена, но всички куцат. Треньорът на другите е смаян. Пита:
-Какво стана, да не сте катастрофирали с автобуса?
- Не, снощи бяха на разпускане малко из града.
- Е, и какво, биха ли се? Ти къде беше, защо не се намеси?
- Не, бе човек, откъде да знам, че не са виждали боулинг.


_________________
Човек може да влезе в ада яхнал собствения си език - Тери Пратчет

Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Иванчо пита баща си: - Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!

Комара,слона и заека отиват в оръжеен магазин.Пази го лъва.Те му казват,че искат да си откраднат по едно оръжие.Той им казва: -Добре, но на излизане ще си го сложите в устата. Съгласили се.Влязал слона,излязал с пистолет,вкарал го и си тръгнал.Влязъл заека,излязал с пушка,пъхнал я и започнал ту да плаче ту да се смее.Лъва го питал: -Защо плачеш и се смееш? А пък той отговорил: -Плача защото ме боли,а се смея защото вижам, че отзад идва комара с танк.

- Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени

Един мъж казал на една пищна блондинка: - Хайде да се обзаложим на единн долар, че ще докосна гърдите ти, без да докосвам дрехите ти! Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила. Но мъжът се приближил към блондинката, сложил ръце на гърдите й, докато момичето гледало недоумяващо: - Хей, но ти докосна дрехите ми! - Добре! Значи ти дължа един долар!

Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори


Баща отива в детската градина да прибере сина си.
-Кой е вашият? - пита учителката.
-Има ли значение, нали утре ще го върна...