Много пълна дама се обажда във фирма, рекламираща методи за отслабване:
- Моля кажете, вашата фирма наистина ли гарантира отслабване за кратък срок?
- Да, госпожо! Колко килограма желаете да свалите и за колко време?
- Не знам отговора на този въпрос. Проблемът е в това, че мъжът ми ми подари много хубав подарък за рождения ден, великолепна е, но аз не мога да се пъхна в нея….
- Госпожо, ние ви обещаваме, че след месец спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!


_________________
Човек може да влезе в ада яхнал собствения си език - Тери Пратчет

maria написа:

Много пълна дама се обажда във фирма, рекламираща методи за отслабване:
- Моля кажете, вашата фирма наистина ли гарантира отслабване за кратък срок?
- Да, госпожо! Колко килограма желаете да свалите и за колко време?
- Не знам отговора на този въпрос. Проблемът е в това, че мъжът ми ми подари много хубав подарък за рождения ден, великолепна е, но аз не мога да се пъхна в нея….
- Госпожо, ние ви обещаваме, че след месец спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!

Този хумор нещо не ми се вписва

По коя причина


_________________
Човек може да влезе в ада яхнал собствения си език - Тери Пратчет

maria написа:

По коя причина

И аз незнам Може, че става дума за жена, която е дебела

Младо много елегантно момиче, но не най- възпитано, иска да си ушие рокля за бала. Звъни по телефона на шивач, който е известен като голям майстор.
- Ей, можеш ли да ушиеш рокля за жена с мерки: 85 - 50- 88, височина 175 ?
- За оси не шия ! - отговаря шивачът и затваря телефона.


_________________
Човек може да влезе в ада яхнал собствения си език - Тери Пратчет

maria написа:

Младо много елегантно момиче, но не най- възпитано, иска да си ушие рокля за бала. Звъни по телефона на шивач, който е известен като голям майстор.
- Ей, можеш ли да ушиеш рокля за жена с мерки: 85 - 50- 88, височина 175 ?
- За оси не шия ! - отговаря шивачът и затваря телефона.

Хахахаха .......


_________________
No one can be so so like me...

Садист и мазохист били съкилийници в затвора. Един ден мазохиста казва на садиста:
- Ей, ти нали си мазохист?
- Да. Е, и?
- Ами аз искам да ме накараш да ме боли, ама много да ме боли.
Садиста се замислил и казал:
- Нямааа…


_________________
Normal people worry me !

Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе ?
- Катър.
- ????
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе ?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си ?
- Конска муха.
- …!!!???!!! Малей-и-и-и!


_________________
Normal people worry me !

Bufy написа:

Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе ?
- Катър.
- ????
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе ?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си ?
- Конска муха.
- …!!!???!!! Малей-и-и-и!

тва ме разби от всякъде

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...


_________________
Normal people worry me !

На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...


_________________
Normal people worry me !

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам, Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.


Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян


Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.
- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна



Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега надясно!
- Аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една пише “Жени”. Влизам, гледам, а то... тоалетна!



Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена, блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!


_________________
Normal people worry me !

един ден елена както си тичал из гората взел че си заклещил рогата между 2 дървета... въртял, мъчил не ммогъл да се освободи... По едно време минал вълка:
-абе, елене кфо прайш бе?!
-аабе заклещих се тука между тия дървета...
-диди верно ли!!! вълка като чул го нае*ал здравата и си тръгнал
след време минал заекаа...
-абе, елене кфо стаа бе?!
-ох, зайо, заклещих се тука...
-верно ли бе! и заека го чукнал и си тръгнал
после минал мечока
-абе елене кфо ти е станало бе?!
-мани не питай заклещих се... Мечока това и чакал- оправил го и си тръгнал
така минали почти всички горски обитатели, и се "възползвали" от елена... Накрая идва таралежа:
-Ооо, елене, кфо прайш тука ве
-абе кфо питаш, направо давай...


_________________
We're Gonna Pump 'Till We DIE!

младоженци тръгват на меден месец, но колата им угасва насред пътя и са принудени да се подслонят в най- близкия мотел... Пристигат взимат си стая, настаняват се и уморени от ходенето заспиват веднага. На сутринта мъжа отива на рецепцията да плати стаята, човека на рецепцията му казва:
-70 долара
-70 долара?!?!?! че за кфо толкова пари?!?!?!
-еми 10 долара за кабелна ТВ...
-ма ние не сме гледали телевизия...
-е да сте гледали тя си е била там. 30 долара за интернета
-ма какъв интернет ни не сме го ползвали!
-е да сте той си е бил там
мъжа усетил накъде върви работата и си замълчал. Оня броил, броил и казал:
-ето на 70 долара
мъжа изкарал 20 и му ги дал оня вика:
-още 50...
-ааа, не...
-е как не, толкова ви е сметката
-ми ти снощи си спал със жена ми!
-не съм спал как ше съм спал с жена ти
-еми да си спал тя си е била там...


_________________
We're Gonna Pump 'Till We DIE!

айде и от мен един...

Вървял си Прасчо в гората самотен. Времето било много горещо и нямало жива душа. И така Прасчо скучаейки вървял, вървял и срещнал Йори. Йори седял на ръба на една пропаст, клател се напред назад като бавноразвиващите се и повтарял:
- Мечооо, Мечооо...
Прасчо учудено попитал:
- Йори, ...
- Мечооо, Мечооо...
- ... какво става бе Йори... ?
- Мечооо, Мечооо...
- Какво за Мечо бе, Йори? Къде е той?
- Мечооо, Мечооо...
- Йори, кажи ми вече какво е станало с Мечо?!!
- Мечооо, Мечооо...
- Йори!!!! Дразниш ме вече...
- Мечооо, Мечооо...
- Йори! За последен път те питам къде е Мечо, добре ли е?
- Мечооо, Мечооо...
В този момент нервите на Прасчо не издържали, и той решил да ритне Йори в пропастта... Засилил се от другия край на гората... приготвил се... направил още три крачки назад и с пълна сила се затичал към магаренцето, което било заложено като футболна топка на точката на дузпата. Прасчо наближил... Тичал толкова силно че след него се образувала димна завеса и точно в момента в който трябвало да нанесе решителния удар, Йори направил една кракча встрани и Прасчо паднал в пропастта... Йори се огледал... Ослушал се, седнал пак на мястото на което си е стоял цял ден и започнал:
- Прасчооо, Прасчооо ...


_________________
Ако ме видиш да се бия с мечка в гората, иди да помогнеш на мечката...