- Скъпа, имам изненада за теб!
- Изтрезнял си?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какво отличаваше Щирлиц от останалите граждани на Берлин? Дали мъжествената осанка, дали съровото, властно лице, или влачещия се след него парашут?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
- Моля те, селянино, не ме убивай - ще ти изпълня три желания...
Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял:
- Ти на кой ще викаш селянин, ма?
---------------------------------------------------------------------
Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.
Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу,
за да ви направя интервю.
Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?
Можете ли да си изпълнявате
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.
Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява
мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат!
-----------------------------------------------
Лъвът като цар на животните издал заповед
да не се сере по горските пътеки.
Една неделя следобед всички животни
се били събрали на пикник на поляната.
Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не
можах да го прескоча!
------------------------------------------------
Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник!
-------------------------------------------------------------------------------------
НЕГЪРЧЕ - Дете, което не е родено в Гърция

КУРНИЗ - Мъже в редица

КУРАБИЙКА - Жена, която бие мъжа си

ДЯДО МРАЗ - Човек, който мрази старите хора

ДИРИЖАБЪЛ - Човек, който търси жаби

АНАЛИЗАТОР - Човек, който лиже задници

СЕРГЕЙ - Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда

ПИТАГОР - Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата

ДИНОЗАВЪР - Човек, който се завира в дините

КОНСПИРАТОР - Човек, който спира коне и каруци

КОНСУМАТОР - Човек, който събира коне

ПЕДЕРАСТ - Човек, който расте с една педя
----------------------------------------------------------------------------------------
Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Един пиян си кара мотора и си казва: "Ей сега, ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.

============================================

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
============================================

В съда обвиняемия:
- Прибирам се вкъщи, жена ми лежи в спалнята, прозореца отворен, а отвън тича един тип. Хванах шкафчето и право върху онзи отвън.
Свидетел 1:
- Тичам си аз по алеята и изведнъж това шкафче на главата ми.
Свидетел 2:
- Седя си значи в шкафчето...
============================================

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Та един ден двама студенти се засекли в
тоалетната и се заприказвали.От първата кабинка се чуло:
-Дадоха ли ти подпис?
От втората:
-Не,оня тъпак не ми даде!
От третата:
-Няма и да ти дам!
============================================
Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита :
- Колежке,кой е този орган в човешкото тяло,който
при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Последва смущение и изчервяване от студентката
- Г-н Професор,ама много ми е неудобно да го кажа.
-Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът,който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти ,останалото е женскa мечта.
============================================
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
===============================================
Горският:

- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при неизбежна саmоотбрана.

=====================================================
.......................................................................................................

В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.
.......................................................................................................

Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:
- Ох, студено ми е!
- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!
.......................................................................................................

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
......................................................................................................

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

.....................................................................................................
Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама


============================================================
Историята се развива в руско училище непосредствено след втората световна война. Учителката пита малкиде деца с какво са помогнали на майка Русия по време на войната.

- А ти, Олга, как помогна на майка Русия?
-С мама пекохме питки и ги носихме на фронта за да има какво да ядат войниците.
-Браво, Олга, браво ти си герой.
-А ти Диимитрий с какво помогна на майка Русия?
-С дядо правихме патрони за да има с какво да стрелят войниците ни.
-Бравом Димитрий, браво ти си истински герой.
- А ти Альоша с какво помогна на майка Русия?
-Носех снаряди и муниции на бойното поле по време на битка.
-Альоша ти си най-големия герой, браво, браво! А какво ти казваха войниците?
-Гут Альоша, гут.
===========================================
Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
- Кой командва тук ?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка.
Мъжът утихва и промърморва:
- Скъпа, аз само попитах…
===========================================
- Как прекара новогодишната нощ?
- Като подарък.
- Как така?
- Цяла нощ се търкалях под елхата.
===============================================Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните проститутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
- Искам да ми кажете коя е най-елитната ви курва?
- На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
- Ти ли си най-елитната курва?
- Да.
- Колко искаш за една свирка???
- 50 000 долара!
- Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
- Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
- Коя е най-добрата ви курва???
- На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата курва.
- Анален секс правиш ли?
- Да.
- Колко струва ?
- 100 000 долара
- Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
- Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анален секс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния анален секс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата курва.
- Ти стандартен секс правиш ли???
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
- Този квартал виждаш ли то????
- Да
- Ако имах ПУТКА щеше целия да бъде мой!!!!
=============================================================
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела свирка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
========================================================================
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...
----------------------------------------------------------------
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, тъпанар значи ти си бил!!!
----------------------------------------------------------------
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
----------------------------------------------------------------
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия
----------------------------------------------------------------
Иисус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза с един час закъснение и какво да види: всички се веселят, голям купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание - всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал до Петър и го побутнал:
- Петре, какво става тука?
Петър:
- Абе, Юда продал нещо си...

- Защо китайците имат толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как точно пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По радиото предават мача България-Италия :
- И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Най-накрая български отбор успя да отиде на финал на Шампионската лига. Това стана, след като нашите момчета успяха да съберат 12 капачки от "Амстел" с награда билет за мача.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един ден преди Иванчо да отиде на училище неговата майка му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал: - Защо не си свали шапката и тогава не се почеса? - А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На един канибал му се родил син. Той излязъл на балкона да се похвали на останалите канибали, а те му викали: - Е-е, честито, сега да почерпиш! - Не! Сам ще си го изям.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате! – отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учителката задава задача на класа, да напишат за домашно нещо в рима. Иванчо написал: "Баща ми разля качето със саламура и тя му стигна чак до... коленете!" - Но тук няма рима, Иванчо - казала учителката! - Как да има госпожо, като саламурата беше малко и не му стигна до римата!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Червече пита майка си:
-Мамо, мамо каде е татко?
-Отиде за риба

Лиса се заклещила между две дървета. Зайчо видял я и й хвърлил няколко пръча. Зайчо срещнал вълчо и му казал:
-Вълчо, Лиса се е заклещила. Ходи и хвърли няколко пръча.
Вълчо отишал и си свършил работата. Вълчо срещнал Мечо и му казал:
-Мечо, Лиса се е заклещила между две дървета. Отиди и хвърли няколко пръча.
Мечо отишал при лиса. После вълчо срещнал мечо и го попитам:
-Ко стана? Хвърли ли няколко пръча на лиса?
-Пръчки не намерих, ама камъни и хвърлих.

Блондинка отива при системния администратор:
- Може ли да се пуснат две мишки към компютъра?
- Може, но защо? - шегува се администраторът.
- Когато редя пасианс и картата, която ми трябва лежи под горната. И искам с едната мишка да повдигна горната карта, а с
другата да извадя картата под нея.



Вървят две блондинки в гората за елха. Вървят час..втори..
На едната й писнало и казва:
- Край! Ще отсечем първата попаднала, даже и да не е накичена!!




Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

прибира се малкото червейче в къщи и пита майката-червей:
- мамо,къде е татко?
-баща ти отиде за риба . . .


_________________
NO BRAIN...
NO PAIN!!!

Вълка и лисицата постоянно тероризирали заека в гората. Като го видели без шапка го биели, като го видели с шапка пак го биели защото трябвало да е без шапка... Един ден заекът решил да се оплаче на лъва и да разреши проблема.И заекът заразкавал:
-Царю на животните, вълка и лисицата постоянно ме тормозят и пребиват. Когато съм без щапка ме бият, когато съм пак, защото трябвало да съм без и така постояяно съм пребит.Ако можеш да ми помогнеш ще съм ти много благодарен.
Лъвът се срещнал с лисицата и вълка и им казал:
-Постоянно биете заека и това не ми се харесва. Поне като го биете го бийте с основателна причина.
-Няма проблем, шефе-отвърнала лисицата-следващият път като го срещнем ще мо поискаме цигари. Ако има с филтер ще го пребием тъй като пушим безфилтрови, ако има без филтер пак ще го пребием тъй като вълка няма да има ден и ще му се пушат по леки цигари.
-Вашите глупости нямат край-отрязал лъва и си тръгнал отегчен.
Но в близкия гъсталак се бил скрил заека и чул целия разговор. Оставало само да се подготви за срещата с своите стари познайници вълка и лисицата.
След няколко дена вълка и лисицата го срещнали
-Зайченце, давай цигари или те пребиваме!
-Цигари без филтер или с филтер-отвърнал заека изваждайки от джоба си две кутии и хвърлил в паника своите събеседници.
Вълкът простенал и казал:
-Кума лисо, заека ни измами този път, нямаме основателна причина да го набием, хвана ни в засечка.
Заекът стоял и се подхилквал ехидно и доволно, знаейки че този път ги е измамил.
-А бе зайченце-казала замислено лисицата-къде ти е шапката.
БОЙ, БОЙ,БОЙ, БОЙ, БОЙ


_________________
В бизнеса няма морал, има само неистово желание за успех!!!

Какво искат жените

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 марки?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво казва кът, кът, бум?
- Пиле в минирано поле.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо борците винаги пътуват по двама?
Отговор: Единият да помни къде отиват, а другия защо отиват там!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш, поставяй аларма!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мутра влиза в зоомагазин, и вниманието му грабва аквариума с костенурката:
- Колко струва това животно?
- 50 лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му - приятел от детството.
- Пешо, кои са тези с теб?
- Дирол и Аквафреш - пазят ми зъбите от сутрин до вечер.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.
Един ден звъни агент и му съобщава:
- Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...
Мутрата го прекъсва:
- Чакай, чакай, а къде му е първата половина?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра влиза в магазин и пита:
- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете? - попитала продaвачката.
- Ами, една лява и една дясна.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!
Наближaват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подарили на една мутра златен Ролекс. Когато му връчили подаръка, той го харесал, но казал, че не го разбира. Обяснили му, че всъщност много лесно се познава часът - когато двете стрелки са горе е дванадесет, а когато са долу е шест и половина. На другият ден мутрата стои на улицата и чака шефа си. Покрай него минава едно момиченце и го пита:
- Чичко, колко ви е часа?
Мутрата с тежък замах поглежда блестящия си часовник, замисля се и казва:
- Рано е да се каже...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама тъпи бандити решили да направят фалшиви пари. Направили 9 левови банкноти, но се сетили, че такива няма:
- Братле, я иди при Киро да ни ги развали, той нали е малко тъпичък...
След малко:
- Кво стана, бе, развали ли ти ги?
- Мале, да знаеш, какъв е тъп тоя, развали ми ги.
- На какви банкноти?
- По 6 и по 3...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две мутри гледали екшън. Точно преди решаващия момент, когато един от главните герои трябвало да скочи от петия етаж на сграда, за да се спаси от преследвачите, единият натиснал паузата и казал:
- Пешо, хайде да се хванем на бас. Аз казвам, че тоя няма да скочи!
- Ще скочи, бе Данчо, няма на къде. Ще видиш!!! - и се хванали на бас.
Героят скочил. Спечелилият си прибрал парите, но след малко казал:
- Виж кво, аз тоя филм съм го гледал, така че, вземи си парите.
- Брато, и аз съм го гледал ама си мислех, че втори път няма да се осмели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
- Лелеее, сбъркал съм думата...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
- Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здрасти Гошо, как е? Намери ли си работа?
- Да, чистач съм в банка.
- Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
- Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
------------------------------------------------------------------------------------------

Мутра седи в ресторант. Идва управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра е на операционната маса, казва на хирурга:
- Докторе! Спасете ме! Ще ви дам много пари! Само ми помогнете!
Хирургът:
- Не! Първо парите! Работим с предплата. Иначе помогнеш му и никаква благодарност! Лежи си в гроба и се прави, че не те познава!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутри се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтапланер.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал:
- Ами как къде, в басейна... Всички така правят...
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си:
- Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
- Ми... шефе, те всички там пикаят...
- Ами да, ама не от трамплина!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва:
- Там има чудни вкусотии! Например - белени домати в буркан.
- Ти яде ли?
- Не, главата ми не влезе в буркана.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Защо кокошката бяга от петела?
- За да не я помислят другите кокошки за курва.
- А какво си мисли докато бяга?
- Дали не бяга много бързо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един вълк бил много жаден. Отишъл до една машина за лимонада. Взел си една лимонада, взел си две, взел си три и така до 10, обаче на 11- тата едно зайче излезнало от машината и казало:
- Вълчо, няма вече пиш!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дете пита баща си:
- Кое е най-страшното животно на земята?
- Майка ти.

-------------------------------------------------------------------------------

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Борец ще се жени за манекенка и я пита имала ли е други мъже преди него.
Момичето отговаря:
- Hикога не съм била с мъж преди теб. Ти си ми първият в живота! Кълна се в двете си дъщери!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера руски турист под влиянието на алкохол е набил армията на Лихтенщайн.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели... Единят е измъчен, притеснен.
- Как е?
- Не е добре, мойте хлебарки обявиха война на съседските.
- Радвай се, ще се избият помежду си...
- Да бе! Вчера докараха в плен 1500!
---------------------------------------------------------------------------------------

Шеф към подчинен, който видимо страда от мархмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.
------------------------------------------------------------------------------------
В лудницата. Викат Петров при доктора:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошо от удавяне в банята! Това показа, че цените живота и вече не сте луд, ще ви изпишем. Лошото е, че Гошо след това се е обесил.
- Ами, шефе, аз просто го окачих да изсъхне.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п...а?
Дядо поп й отговорил:
- Не се притеснявай чадо, дядо поп за мъки е роден.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В съда:
- Обвиняеми, признавате ли, че сте нападнали нощната охрана на супермаркета с пистолет със заглушител?
- Признавам, господин съдия. Просто сърце не ми даваше да събудя пазачите!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама близнаци играят карти в корема на майка си и едното бебе казало:
- Аз няма да играя!
- Защо?
- Един гологлав чичко постояннно влиза и ми вижда картите!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една майка станала случайна жертва на престрелка. След време забременяла и отишла при лекаря си, за да попита дали ще има проблем при раждането..
Докторът:
- Няма да има проблем госпожо, само дето децата Ви ще имат по един куршрм в корема си...
Жената се съгласила и си тръгнала. Родила 2 момиченца и 1 момченце... Един ден едното момиченце отишло при майка си и казало:
- Мамо, днес изпишках куршум.
Майката седнала и й разказала всичко. На следващия ден дошло другото момиче, казала същото и майка й обяснила и на нея. След време момчето:
- Мамо, днес ми се случи нещо много странно!
Майката:
- Какво, изпишка куршум ли?
Момчето:
- Не, гледах порно и застрелях баба!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.
--------------------------------------------------------------------------------
На предизборен митинг:
- Гласувайте за нас, следващите 4 години ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слафчо, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
-------------------------------------------------------------------------------
Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Ти стой! - теб, никой не те гони.
------------------------------------------------------------------------------------------
Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на червей нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата за днес!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девиз на зоофилите:
"За животните с любов"
-----------------------------------------
Канибалите са обявили гладната стачка. Наскоро един от тях се натровил със силикон.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*****************************************************************************
КРАЙ

А не копирайте всички простотии, това не е сайт за тъпи вицове.


_________________
http://profil.fitnes-bg.com/oTka4alnikaVT

Темата не е ли "Всякакви вицове" ?


_________________
http://profil.fitnes-bg.com/oTka4alnikaVT

oTka4alnika написа:

Темата не е ли "Всякакви вицове" ?

А в Правилника пише ли:
1.8 Потребителите не трябва да забравят, че форумът е достъпен за разнообразна възрастова аудитория (малолетни).
6. Модераторите премахват или преместват цели теми ако преценят, че не са в правилната рубрика или нарушават условията на сайта

Можеш малко да се съобразяваш, още повече, че изтритото беше твърде безсмислено.


_________________
Човек може да влезе в ада яхнал собствения си език - Тери Пратчет

ok . Изтрии това мнение и предишното с вицовете ..


_________________
http://profil.fitnes-bg.com/oTka4alnikaVT

Най-тъпия виц писан във вестник "Струма"!

Два вампира се срещат на улицата.Единия носи хляб под ръка и тича по улицата а другият го спира и го пита:
-Еи къде си тръгнал бе?
Вампира с хляба под ръката му отвръща:
-А,бе доло на кръстовището е станала катастрофа та ще ида да си топна малко!



Enjoy!

В кръчма където се сабират ловджийте да разказват за преживяните случки(къде истина, къде, не) влиза най известия ловец в селото и потресен сяда на бара. Вскички млъкват и се събират около него за да видят какво е станало за да се омълчи най- големия ловец.
- Какво стана? Разказвай?
- Днес срещнах мечка.-всички се спогледали той продължил :-много голяма мечка!
- И какво стана?
- Изтрелях всичките си куршуми в нея, но тя не мърда стой здраво стъпила на земята и такмо когато си помислих че ще ме убие тя проговори с човешки глас:
- Или ще те нае*а или ще те изям!
Всички ахнали... - И какво стана?
-.... миии изяде ме!
------------------------------------------------------------
едно котенце било много гладно. видяло една малка локва с един малък салам и си помислило " сега ако вляза в локвата ще изям салама, но ще си намокря муцунката. нищо ще вляза поне ще съм сито." И влязло то изяло го и продължило. Видяло една по-голяма локва с един по-голям салам вътре пак си помислило" Сега ако вляза ще си намокря лапичките, но поне ще съм сито". и влязло изяло салама и продължило. Видяло още по-голяма локва с още по-голям салам и пак си помислило" сега ако вляза ще си намокря главичката, но поне ще съм сито". влязло, изляло го и продължило. Видяло най-голямата локва от всичките досега с най-големия салам, който някога е виждало котенцето. пак си помислило " ако вляза ще се намокря до опашката, но поне ще съм сито". влязло, изяло го. И какъв е изводът колеги ? Колкото е по-голям саламът толкова по-мокро котето

v0lume написа:

И какъв е изводът колеги ? Колкото е по-голям саламът толкова по-мокро котето

Последната промяна е направена от nikata94 на Нед Фев 28, 2010 12:54 am; мнението е било променяно общо 1 път